浮水.印

          当我看到那一封e-mail的时候。我心里有多难受。什么“一切都在预料之中”，什么给我3个选择。。。从开始到知道结果的那一刻，你们都支持我去广州读书的。但是，为什么当结果不如人意的时候，你就说当初怎样怎样，当初不应该这样选择。。。

          为什么要马后炮。每次都这样。你们不累的吗？

          我知道，你们希望帮我选择一条少走弯路的路给我。我知道，你们的出发点都是好的。我知道，世界上没有父母是希望自己的女儿过得不好的。我都懂。但是，你们有考虑过我的感受吗？你们有尊重过我吗？你们知道我多少次，躲在被窝里哭到失声吗？你们知道我，背负着多少，走到今天吗？3次类似的经历，不是那么容易熬过来的。为什么你们就不能肯定一下我的付出和努力。为什么你们一定要将你们曾经认为我做错的事情全部拿出来，一次性地奚落我。然后，你们觉得，我错得很离谱。你们对着我说晦气的话，但是，那又有什么用。。。

      我是一个不坚定的人。对待任何事情都是如此。

      一整晚没睡。很矛盾。酸溜溜的心情。很快就要毕业了。什么都没有的自己。

      原来我们一起70天了。期间闹矛盾7次。结果都是因为我心软然后又好了。当自己抽离，作为一个局外人来看待这段日子的时候，我真的觉得很不容易。至少，如果我是他，我不会坚持到今天。从一开始到现在，我就是不坚定的那个。似乎一直都是因为他的坚持，所以我们才能走到今天的。

        因为爱情。到底什么才是爱情。

        不懂。

       以相同的标题，写下自己的一些感受。

      刚刚看了北京大学生拍的校园电影《我们》。“毕业那天，我们，会变成怎样呢？”曾经以为能够走得很远的爱情，会说忘就忘吗？

       爱情之所以为爱情。

       我想，我没有资格说些什么。从前的自己，连自己的爱情都无法捍卫。我输得一败涂地。我用了整整一年时间去遗忘，去疗伤。是的。在别人眼里的自己，总是那么天真，那么容易就相信别人。至今，我仍然没有改变过，就算经历了那一段不堪回首的岁月。我宁愿选择这样。

       我很傻。我以为只要自己很认真很努力地付出，就能够得到自己想要的简单的幸福。

       所以，我伤了自己，也伤过别人。

     你的过去。我错过了。但我感觉那是有温度的。

     想起今天院长上课的时候给我们举的一个例子"He has the microwave smile that warms another person but not heat them."  

     一个女孩选择了跟怎样的人在一起， 体现了她的眼光。

     好像真的改变了。

     冲动，任性的我，在改变着。

     好想好想能够出现在你的过去。那些所有我错过的充满回忆的过去，错过的，回不来了。希望，能够拥有一段属于我们的记忆。一直一直写下去。一直填满。从零到一百，甚至更多，需要付出，牺牲很多。不是不去计较，但是，再多的计较，也只是为了这幅画能够有一种更好的视觉效果。

       3月的天气，就像小孩子的脸。说变就变。

       3月的我，身体就像小孩子的脸。说变就变。

       3月的我，心情就像小孩子的脸。说变就变。

       从开学到现在，不是发烧，肠胃炎，就是感冒，咳嗽。

       昨晚。凌晨1点16分，我又从被窝里爬起来冲进洗手间，拉了半个小时。真的真的很难受。今天早上，我又拉了。当我祈求得到最想得到的安慰时，却久久没有收到一声问候。

       其实，我祈求的并不多。

      我，似乎已经麻木了。你不在身边的日子。我能够体谅你工作有多累。我能够体谅你没有那么多时间说所谓的甜言蜜语。